Es curioso. Cuando no mato, me siento solo. Los vivos no bastan para poblar el universo y alejar el tedio. Cuando estáis todos aquí, me hacéis sentir un vacío sin medida donde no puedo mirar. Sólo estoy bien entre mis muertos. Ellos son verdaderos. Son como yo. Me esperan y me apremian. Tengo largos diálogos con este y aquel que me gritó pidiendo gracia y a quien hice cortar la lengua.

Este barniz no vale nada. Pero volviendo a la luna, fue una hermosa noche de agosto. Hizo algunos remilgos. Yo ya me había acostado. Al principio, ella estaba ensangrentada, sobre el horizonte. Luego empezó a subir, cada vez más ligera, con rapidez creciente. Cuanto más subía, más clara iba haciéndose. Llegó a ser un lago de agua lechosa en medio de aquella noche llena de estrellas apretadas. Llegó entonces con el calor, dulce, ligera y desnuda. Cruzó el umbral del aposento y con segura lentitud llegó hasta mi cama, Decididamente, este barniz no vale nada. Pero puedo decir sin jactancia que la he poseído.

Quiero darte una vida llena de mentiras, sueños, caprichos, complicaciones, sonrisas, tristezas, voces adormiladas, emocionadas a veces. Chistes mal contados, risas con llanto o sin causa o sentido. Sonrojos, desacuerdos, acuerdos, complicismo, malos entendidos, reconciliaciones, impulsos, letras, pies, manos, charcos, pieles, cobertores, palabras inventadas, quereres, haceres, y madrugadas (porque las tardes, noches y mañanas ya tienen su lugar)

Contarle a la gente como fue que llegue a tener un castillo entre las nubes a las fueras de Senegal y de donde salio el cuento ese de que allí vivieron el lobo y caperucita sin la abuela y con el leñador escondido debajo de la cama. Ah, no…eso no. Y sin el leñador (rectifico), pues no fue necesario que alguien salvara a caperucita ya que el lobo no tenia mas garras ni colmillas. Colmillos, perdón (es que se me viene la caperuza a la cabeza y estas letras se me escapan).

Y quiero decirte que te amo.
Tal vez demasiado porque a veces siento que algo aca adentro va a explotar cuando te tengo al lado o cuando te pienso o cuando te escucho o cuando te escribo con el miedo atrás de mi tocandome la espalda para ponerse nuevamente enfrente y asi no decirte más nada.

¿Lo dejamos por ahora ahí?

De repente, entro a ver la pagina de mis descontentos y me sorprende ver la mencion de esa edad descontrolada. Sobreviene un darse cuenta. Y los bostezos, los maullidos, las esperas, los cambios de rumbo, todos se avalanzan contre el tope de mis resonadores. Y ese golpe aturde la conciencia.
Despues de la busqueda y de mi reencuentro. Regenero. Me salen pedazos de tela de la cabeza y una gitana baila entre mis cabellos. En donde antes estaban mis pies, ahora hay zapatos.
Me llaman dorotea pero soy un gato.
Tan solo un gato. No más que eso.

Sé exactamente lo que quiero. Quiero que me chupes los dedos de los pies, que me vayas comiendo de a poquito hasta que me dejes seca. O si no seca, deshidratada.
Anda. Besame los brazos, muerdeme las orejas. Lameme el cuello.
Ve recorriendome con tus dedos, con tus manos. Abrazame con tu pecho.
Dejame simplemente sin el suspiro contenido, que quiero quedar deshilachada.

Mi pelo huele a vainilla y canela.
Y yo huelo a chocolate y fresa.
Soy todo un té con leche.

No es facil.
No es facil
No es facil
No es facil
Es difícil
Es
No fue
No sera
Es
Es y esta
Y asi esta
Y asi estoy
Y aquí estoy
Y asi es

Ando andando.

Eran las cinco de la tarde, me meti al baño y empece a jalar, caian pedazos grandes en el lavabo, rojos, pura carne, embarrada con sangre. Dolio mucho, pero tire con fuerza.
Tardo más deshacerse de lo más pequeño, de los hilos, de las venas, de los ligamentos, de los coagulos.
Lo deje todo en el lavabo.
Me limpie las manos y abri la llave del agua.
Ahora todos esos trozos estan viajando pero ya no estan conmigo. Andaran por tuberías.
Me deshice de la costra mas dura de pegamento.
Me cubri el hoyo con piel.
Conclusión: tengo los pechos más pequeños.

¿Y si comenzara a caminar con la cabeza agachada?
Me ando recubriendo de una masa viscosa constituida por pedazos de roca y falsedades.
Me persiguen fantasmas de granito que no pertenecen a mis antepasados
Llevo una bomba con matricula 2030 que no da cabida a benevolentes cambios drasticos de historia compartida.
Y ya no logro distinguir una cama de pasto de una con espinas por el rojo de los escarabajos y hojas muertas acomodados en la superficie.
Asi que me escondo entres tijeras y papel.
A ver si logro construir un maniquí que se me parezca para dejarlo tirado en una esquina y salir corriendo en direccion opuesta.
Tal vez con un sombrero grande nadie me reconozca y pueda viajar libremente sin que me detengan ni siquiera para preguntarme el tiempo, las caidas de tormenta o los dias calidos porque tardaria demasiado recordando si eso se dio hoy a la mañana o si mañana al mediodia o si sucedió hace tres meses. Hace tres meses cuando aun llevaba los dedos bien puestos en las manos y podia predecir si los humanos tendrian listones o lagartos colgados de las axilas o si las nubes tirarian piedras acolchadas de sabor a chocolate.
Si eso sucediera, me atraparian antes de tronar los dedos, encerrandome en una celda peor que mis tampones, para utilizarme y terminar tirandome dentro de un volcan cuando mis servicios ya no sean bien recibidos.
Creo que no va a dar resultado
Mejor me coso la boca, los oidos y los ojos y me convierto en arlequín danzante. O me como una sandia sin garganta para prestarle la mia y después desecharla en la bañera junto con mis vesiculas vacias para volverme un gusano y asi en unos años, volar sin que nadie se de cuenta, metamorfoseada en mariposa.
No se si un raton con zapatos seria mas divertido…