musica, la musica le da alivio a la esta cosa mia

He descubierto que todos le dan mucha importancia al amor, todos se valen de el
Me he dado cuenta de que es muy complejo
Pero yo no lo siento por nadie, no me refiero al amor fraternal, si no a ese otro
Y no me siento mal, pero es que no tengo a nadie a quien amar
Suena extraño cuando uno lo escribe, suena extraño cuando uno lo da como respuesta
Tan solo suena extraño que alguien no pueda o no tenga a quien amar
Hace mucho que no me enamoro, no tengo admiración por nadie
Seguro y no es tan solo mio pero al pensar en “todo lo que necesitas es amor”
Al ver la pasion que tienen unos sobre otros, al ver eso que se prende y se apaga tan rapido
Al ver la intensidad que sienten algunos, al estar rodeada por eso
Digo ¿por que ya no a mi? ¿Qué fue lo que paso? ¿siento algo, estoy ahí?
Y no paso nada, sigo aquí…solo que ya no tengo ese engaño, ese afecto, ese cariño para dar
Y ya no siento la necesidad de recibir, de recibirlo.
Pienso ahora mas en: oh no! tengo una crisis existencial, ¡maldita sea! ¡Y otro vez maldita sea! Por que se que seguramente al pasar el tiempo me voy a conformar como todos los que han pasado por esto, me digo que sentido tiene que sentido. Y espero y espero y cuanto mas me pongo a pensar en esto menos fuerzas me veo.
Trato de imaginar un mundo menos enfermo y no lo veo, es cada noche descansar soñando que todo puede cambiar, va a ser mejor y despertar con un esfuerzo muy grande, es el abrir los ojos y verlo otra vez todo negro, oscuro es darse cuenta de que no tendremos un mejor futuro de que todo va empeorando con el tiempo de que los cambios nunca se dan para bien, es verme a mi y a los otros destruyendo lo que ya no tenemos, es verme a mi quejandome de lo que no me tendria que quejar por que lo tengo todo, TODO
AAH! Que me falta!! Que!! Que?….porque?...
Y me levanto y camino y sigo caminando y las horas pasan y se van, pasa un dia y otro tengo decepciones, altos y bajos, me aburro, todo igual, me levanto duermo, camino como respiro hablo, si no es de esto es de lo otro , lloro, rio, estoy seria enojada, me duele el estomago, la cabeza el cuerpo, la espalda, los ojos, no veo, no percibo olores, me enfermo me alivio camino y me duermo y despierto y otra vez… estudio no estudio leo y leo son letras, es lo mismo, escribo y escribo quiero y no quiero me quejo y nada, igual, me entero de mas cosas y voy pasando edificios y calles, personas y para que y con que fin? Y hubo otra violación y mataron a alguien mas, lo torturaron? Un poco…y otro sonido mas distracciones y pasa un arbusto y ahí va otra enfermedad una epidemia una bomba y la tierra? se calienta y si, nos vamos a morir y todo es una ilusion? y porque? porque no? y porque si? entonces nada, bueno y seguimos? ¡que demonios!
Es una maldita película aburrida, de esas que parece que nunca terminan, de las cuales si no te sales de la sala, te duermes… esa película es la vida o por lo menos, es la mia y estoy harta si no es de ella, de mi misma
Pero les alivio un poco el pensamiento (¿o sera el mio?): ya pasara, ya se me pasara maldita sea!

3 comentarios

[Tina - 18 de mayo de 2004 - 03:23]

Qué nos sucede vida qué! Cómo hace esa gente para vivir feliz, sin sufrir, sin ver, sin sentir. A veces siento que cada respiración mía es una puñalada al mundo y no sé como dejar de lastimarme o lastimar a los demás. A veces me curo de ese "estado" y vivo como alguien normal. Otras soy una ameba: nada.
No sé qué prefiero, tu post no puee haber sido más sentido.

[mentira - 17 de mayo de 2004 - 23:14]

si maldita sea! es muy feo el saber que hay muchos que sienten lo mismo y que no es solamente uno el que esta fastidiado por esto! pero al menos asi no me siento tan rara..

[Román - 17 de mayo de 2004 - 22:52]

Estaría bueno poder sentirme ajeno a lo que acabo de leer, y responder con tonito paternal: “Ya va a pasar”. Pero no, siento que tus palabras salieran de mi. Incluso por un momento pensé que tal vez lo había escrito yo.
Solo puedo repetir con vos: “maldita sea”