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 Rota, con el cuerpo abierto y los órganos colgando. Aquí estoy. Desparramada. No me puedo levantar. Siento que me desataron los tendones. Que me abrieron a tajos. Y que me están arrancando todo lo que tengo adentro. Me gustaría enredar mi cabello en una enredadera y poner mis pies sobre un banco para sostenerme. Para después tirarme en el pasto para que me coman los pájaros. Estoy muerta. No me rompiste. Me reventaste. Me diste fuerte contra la cerca de púas. ¿Qué necesidad..? ¿Que necesidad había de arrancarme los tendones?  Mi pelo huele a vainilla y canela. Y yo huelo a chocolate y fresa. Soy todo un té con leche.  No es facil. No es facil No es facil No es facil Es difícil Es No fue No sera Es Es y esta Y asi esta Y asi estoy Y aquí estoy Y asi es Ando andando.
 Eran las cinco de la tarde, me meti al baño y empece a jalar, caian pedazos grandes en el lavabo, rojos, pura carne, embarrada con sangre. Dolio mucho, pero tire con fuerza. Tardo más deshacerse de lo más pequeño, de los hilos, de las venas, de los ligamentos, de los coagulos. Lo deje todo en el lavabo. Me limpie las manos y abri la llave del agua. Ahora todos esos trozos estan viajando pero ya no estan conmigo. Andaran por tuberías. Me deshice de la costra mas dura de pegamento. Me cubri el hoyo con piel. Conclusión: tengo los pechos más pequeños.
 ¿Y si comenzara a caminar con la cabeza agachada? Me ando recubriendo de una masa viscosa constituida por pedazos de roca y falsedades. Me persiguen fantasmas de granito que no pertenecen a mis antepasados Llevo una bomba con matricula 2030 que no da cabida a benevolentes cambios drasticos de historia compartida. Y ya no logro distinguir una cama de pasto de una con espinas por el rojo de los escarabajos y hojas muertas acomodados en la superficie. Asi que me escondo entres tijeras y papel. A ver si logro construir un maniquí que se me parezca para dejarlo tirado en una esquina y salir corriendo en direccion opuesta. Tal vez con un sombrero grande nadie me reconozca y pueda viajar libremente sin que me detengan ni siquiera para preguntarme el tiempo, las caidas de tormenta o los dias calidos porque tardaria demasiado recordando si eso se dio hoy a la mañana o si mañana al mediodia o si sucedió hace tres meses. Hace tres meses cuando aun llevaba los dedos bien puestos en las manos y podia predecir si los humanos tendrian listones o lagartos colgados de las axilas o si las nubes tirarian piedras acolchadas de sabor a chocolate. Si eso sucediera, me atraparian antes de tronar los dedos, encerrandome en una celda peor que mis tampones, para utilizarme y terminar tirandome dentro de un volcan cuando mis servicios ya no sean bien recibidos. Creo que no va a dar resultado Mejor me coso la boca, los oidos y los ojos y me convierto en arlequín danzante. O me como una sandia sin garganta para prestarle la mia y después desecharla en la bañera junto con mis vesiculas vacias para volverme un gusano y asi en unos años, volar sin que nadie se de cuenta, metamorfoseada en mariposa. No se si un raton con zapatos seria mas divertido…  Fue tan extraño verte nuevamente Ya no te creo Mas sin embargo me sigo haciendo ilusiones Dices que daño es lo que menos me harias Pero es lo que mas me haces Encontre un ideal, el ideal Y a quien quiero es a ti, ¡que estupido!, ¿no? Nunca habia llorado mientras me besaban Nunca me habia dado tanta angustia, ni me habia sentido tan triste a tu lado Eres lo unico que me detiene en este lugar ¿sabes? El verte a ti, el extrañarte a ti Y saberte Me encantas, me fascinas, me enloqueces ¿qué hago contigo?¿qué hago de ti?¿qué hago conmigo?¿qué hago conmigo sin ti? Siento que me voy desprendiendo No solamente de ti Sino tambien de este pais que me emociona, en el cual estoy feliz aunque lo que mas me de sean dias grises, contaminados y lluviosos ¿o sera por eso?¿o sera por eso que me gusta tanto?¿o sera por eso que me gustas tanto? Porque no eres mio, mentira que eres tuyo, eres de una mujer que se llama Adela, porque eres un aferrado, porque tienes miedo de enamorarte de alguien que te ama, de la locura, del sin sentido,.de la falta de tiempo. Yo estoy en las mismas. Es inevitable. Por eso me desprendo, de a poquito, pero me desprendo. Sera que el corazon es muy necio o muy viscoso pues es lo que mas me cuesta trabajo aun cuando con las dos manos intento recuperarlo y llevarlo conmigo para que nos vayamos a donde nos tenemos que ir. Porque me tengo que ir. No se si me quiero ir por eso no digo quiero. Es lo que deseo. Querer hacerlo. Despegarme y desear hacerlo. Irme. De aquí y de ti. Dejarte por fin. Dejar de permitir que me muevas tanto. No me fui a Torreon ni por la bufadora, ni por lo desconocido, me fui por ti, para huir de ti, de tu ausencia, de tu olor y de tu esencia sobre todas las cosas, todos los lugares. Para no tener ni una sola posibilidad de encontrarme con ella. Acabo de descubrir que me estoy despidiendo de ti. Porque ya no aguanto, porque ya es demasiado, porque ya me canse. Me canse de tener inseguridades y a Adela en la cabeza. Me canse de que no me consideres, de que vayas solo y me dejes sola. Mi interes no era ir a Ecuador para escapar de la ciudad y estar sola. Era para escapar de Adela, de todo este ambiente viciado, hipócrita, mentiroso y estar sola pero contigo y tenerte, aunque fuera solo unos dias, pues me canse de los momentos. No me bastan los instantes. Lo que pasa es que cuando estoy contigo el tiempo no pasa. Y de repente te vas. Y se que te vas y llegas seguro, a otros brazos y tus labios a otros besos y tu calor a otro cuerpo. Y a veces no lo pienso pero por dentro me destroza y ya no puedo. Ya no puedo Roberto. Ya no puedo. Me lastima, me marea. Por eso es que tu vida amorosa es tan simple, porque es segura. Y si te quedas solo conmigo deja de ser segura. Porque aunque pudieras no te irias conmigo. Supongo que es necesario que tu encuentres algo mejor. Tal vez con quien tener un hijo y yo necesito conocer otra cosa, otras personas, otros amores. Aun cuando al soñar te veo como un padre, como el padre, si, de dos hijas, mias. Despierto y vuelvo a encontrarme con que debajo de mis pies hay un piso. Y que el volar es divertido pero que en la realidad siempre hay un piso. Y la realidad ya la dijimos. Te amo, no lo niego, ni niego que me ames. Tampoco niego que las palabras sean palabras y que las acciones sean acciones. Acepto que la incongruencia exista. Y que existan los despidos, las despedidas, las ocasiones en donde no era el momento. No es el momento ¿no es cierto? Ya lo habiamos dicho...
 Hoy regresare a casa, abrire la puerta mientras siento tu respiración detrás, volteare a verte con una sonrisa nerviosa, casi desesperada. Te mirare y no te mirare. Entonces volteare a ver las escaleras para ver si te encuentro ahí sentado esperando con las piernas abiertas, recargado en uno de los escalones. Entrare a casa, prendere la luz, mirare el sillon que aun sigue desarreglado, dejare las llaves en la mesa y el bolso en la silla. Me sentare en el sillon de enfrente mientras miro los cojines de la sala. Dare un largo suspiro, subire los pies al sillon y abrazare mis rodillas, mirare al vacio. Después de un minuto me parare e ire a rebisar el contestador, solo para redescubrir una vez mas que ningun mensaje hay. Oprimire el numero dos y escuchare tu voz lejana. Me diras que hablabas para saber como me encuentro. Te dire que te extraño, que que bueno que hablaste. Escuchare a tus perros ladrar y a ti maldiciendo. Me reire otra vez y me diras que mas al rato volveras a hablar. Colgare el telefono. Ire a la cocina y me preparare un café (, una de café, una de azucar y un chorrito de clavel). Sentire tus brazos rodearme y tus labios sobre mi mejilla. Cerrare los ojos un momento, abriré los ojos, mirare hacia abajo y vere la taza de café, tomare un trago y la dejare ahí. Ire hacia la ventana y te vere caminando de espaldas por la calle a paso lento, te perderas entre los arboles y te dire luego nos vemos. Me dirigire al cuarto sintiendo tu mano agarrando la mia por el pasillo, me metere en la cama y sentire tu cuerpo sobre el mio, me quedare asi un instante oliendo el olor a jazmín que entra por la ventana. Prendere la lampara del cuarto. Ire a la cocina por la taza de café y los cigarros. Volvere al cuarto y descubrire que ya te has dormido. Me sentare del otro lado de la cama y prendere un cigarro. Observare con cuidado tu rostro y tus manos, el mechón de pelo que te cae a un lado. Apagare la lampara de noche. Me acostare echa bolita junto a ti. Recorrere tu brazo que pasa por mi cintura y que llega hasta mi pecho, agarrare tu mano y la dejare tambien ahí. Despertare al dia siguiente y buscare con mis manos y mis piernas tu cuerpo sobre la cama. Abrire los ojos y recordare una vez mas que ya te has ido.  ¿Que voy a perder? Voy a perder el suspiro que me dan tus labios Voy a perder la sensación efímera de tus caricias La inconstancia terrible de tu ser Voy a perderme las dulces miradas La arrulladora canción que me socorre El intento vano de hacerte creer. Voy a perder un cuerpo, un alma, un corazon Voy a dejar tu mano colgada de lado Tus pasos que se aproximan a mi puerta El nerviosismo de sentirte cerca Perdere un pedazo de vida Una locura intranquila Voy a perder tus palabras de auxilio Las curvas de tus caderas El encierro de tus brazos cuando a los ojos te miraba el levante de tus cejas tus mil mascaras concretas. Voy a perder el temblor de tu cuerpo al desnudarte La sonrisa picara de descarte El silencio en momentos de desastre El roce de tu pierna deambulante. Voy a perder... Voy a perderme en una ciudad llena de mares En una espiral interminable Voy a peder la felicidad equilibrante Voy a perderte, señora, dentro de un instante.
 Y exuberante es su cantar, es su persona la que camina rodeada de temores temres que se convierten en amores tiernas pasiones que la invitan a bailar. Toda una vida llena de colores de forzosos disgustos que han marcado sus sonrisas y que su tierna mirada al ver esa pared altiva, no pueden distanciar. Mirada peligrosa es su alegria que con su voz resuena en nuestra risa que ahora juntas son carcajada carcajada que no es si es amargura.
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