mentira

Las palabras ya han sido demasiado. Necesito un poco de contacto humano, tacto, sudor, manos, abrazos, olores, charcos de placenta conjugados con toscos amuletos encargados por la vid de tu presencia-ausencia humana. Y no lo entiendo. Ya ha pasado tanto y de tanto y yo, continúo en un continuo devenir ultrajante. Las palabras se van repitiendo.  Los tiempos son otros, instantes perdidos. Tango. El timbre, la llamada, las llaves, pensarás que no pero igual y sí. Tengo un cierto deseo de encontrarte. No tengo llaves perdidas. Mas bien las tengo a la mano; pero deberías ver cómo se me esconden cuando tu respiración está más cerca de mi cara. Mi cara es como el viento, viene, se agacha, revolotea. Tu cara es una piedra y tú vas, regresas a tierra como cenzontle, animalejo de dos patas. Aún así respeto la osadía de tus miradas, son como avispas, mitad cangrejo, mitad valero-ya- no-sé-qué. Las tardes mansas, dolor en la panza, recuerdo viviendo junto con otro naciente en las entrañas. Se podría decir que lo hemos destruido pero la verdad es que nunca hemos creado nada. Nada más que un recuerdo absurdo lleno de faltas y de fallas y de nada. De nada, perdón, salud y gracias. Como el vino, la falta de tiempo, la esperanza, y de repente, un calor incontrolable lleno de nostalgia. Tiempo, tiempo y no da nada. Vistazos sólo da, como palabras. Y éstas resquebrajan la aspereza ya madura, la salud sin calma, los brazos rotos, las pastillas-lágrimas pasadas. Ven, ayuda corazón, los hechos no trabajan. Alquila en tu lugar un buen plato de habas sin semilla con alcohol para darle espacio y sinsabor a la garganta que de tanta huída al sur va quedándose tapada. Y las voces y los gritos, las vueltas de tuerca, todo va quedando en un atrás ligero mientras mi persona avanza y ve luces negras que no alcanza.

Me gustaría correr, muy lejos, tan sólo para decirte que ya no me importa, que me pica el pecho, que tal vez haya sido una araña,  o tal vez tu viuda querrá venganza. Sin embargo estoy acá, escribiendo tres o cuatro líneas con tu figura impregnando mi sinsaber y la locura no me sirve ahora para encontrarte. La luna ya no aparece a las noches, así como los murciélagos y mariposas blancas se fueron esparciendo en cada una de las fotos tomadas que deben andar en artefactos de poca calidad a la deriva de que alguien les dé nuevamente una fructuosa bienvenida. La cavidad se angosta. Quiero eso, ese principio, ese final antes del final que, seamos sinceros, no ha sido aún definitivo. Me pregunto por qué has vuelto a buscarme. No tengo cabeza, ni razones, ni pensamientos coherentes que me den una explicación azarosa para ese ventrílocuo retrato que en sociedad, más no en o a puerta cerradas, presentas. Ahí va la luna siguiendo a la noche. Ahí va la pérdida y el llanto sin molestias acuíferas combinantes. Revoloteo, caigo, me levanto. Adorno, pienso, siento, vivo, canto, lloro, amo, no amo, me engaño, suelto, arrojo, recojo, abro, veo y no descubro, abro, suelto, engaño, a medias logro un sinfín de escucha y buenaventura que no pudo decidirse a esconder los platos rotos ni la escoba con forma de cucaracha que entre la congoja y el fuero interno de la sinceridad con que trabajo, he llegado a percibir que el alivio de no tener ni ciudad, casa o plaza, o helado de vainilla con jacarandas en lugar de aviones subversivos, no alimentan más que con patadas los aposentos claros, claridades, conjeturas, arbitrariedades, soledades conjuntas y hasta uno que otro pajarillo pardo que si se me antoja, atraigo y quedo como papel en salsa blanca objetualizando lo que no puede ser objetualizado. Divago y entre tanta aburrición inventada en estratos de poca conciencia temprana, mañana, voy a continuar extrayendo pedacitos de cola-loca insertados dentro de faldas que si no me ves, montañas, alharaca y compasión. Dime si no he excedido el trato hecho entre la asquerosa compañía que te acompaña y tu calmada fuerza egoísta peladumbre siniestra honestidad que no muestras conmigo, aunque digas que lo hagas y que no ha traído más que frustraciones momentáneas, antes, largas, a mi ser.

Entre mocos y cubiertas de charol, atardeciendo va la mañana que no acaba pues el pusilánime trato que ha sido callado pero amanecido lento a mi espalda no ha sido cumplido; ni cerca ni lejos me encuentro de esa playa que en agosto me decías sería parte de mi existir. Ya no quiero caer más en los mismos trastes sucios. Ya caminé sobre piedras, muchos pisos, mucho alambre, muchos picos contigo, si no en los pies, quizá tal vez en el sexo o en la cabeza. No más trasnoches escuchando la bocina del coche que no llega. Las plantaciones a veces suelen marcharse para estar contentas. Hay, existen lugares en donde las plantas, o se marchitan o se secan. Y tu pecho ya contiene demasiada enredadera. Ahora súmale tres gatas que no son más que una, que te hacen la barba. Pa qué me quieres ahí entre tanta maleza, maleza mala. Yo no pongo un alto porque sé que debajo morimos, tal vez tú sólo un poco, por lo ofrecido, no cantado que se dio una tarde de verano y que nos trajo la sorpresa de juntar músculo y manos y un aliento seco y seco, pero sin dudarlo, egipciano, que provocó rupturas y revueltas pero que al final, todo ha sido en vano.

Te desconozco. Ya no sé quién eres. Tantas caras ya no te he visto que cuando te veo no te encuentro. ¿Qué fue lo que pasó?, te preguntó. Y tú, ya no me contestas nada. Intento animarte a que las superficies cambien mas no sé ni que pedirte pues las profundidades fueron vanas.
Quisiera… Y no quisiera nada.
Si el sentimiento de lo sentido no se ubicara dentro del hipotálamo del descontento (dado que nunca es satisfecho) tal vez, pudiera imaginar que en el presente, el pasado, fue deshecho. Mas como el amor prevalece en el enamorado, no hay orgullo que imprima desprecio ante la puñalada ya infringida tanto del desprecio, como del desencanto y la traición.
Heme aquí implorándole a un traicionero que me devuelva la involuntad de su pecho aunque provenga, esta vez, de la voluntad de la razón. Pues sé que en el fondo del delirio me amaste día por medio y no logro comprender tanta incomprensión, y mucho menos la burla a media luz del sin saber burlado.
Logro oír algunas noches copas rotas de licor brindado. Ojalá la copa no estuviera rota. Ojalá que la esposa fuera otra.
Ahora bien, entre tanto tumulto de calma en yaga ya olvidada, sólo he querido decir que te recuerdo. Y entonces, como sé no habrá respuesta, no invito, no propongo, no me deshago en llamadas. Bienvenidas sean pues, las charlas sin café.

Me gustaría enterrarte bien lejos.
Quitarme esta maraña de pensamientos, vicisitudes, que no me permiten levantarme por la mañana; los mismos que antes no me dejaban dormir por las noches.
He entendido que la bruja que me persigue en sueños es la misma que duerme ahora en tu cama.
Que esa última nota hostil me quita el aliento a través de cada pitada que ingiero pensando que te he olvidado, sabiendo que no es cierto; que me desgarra, de una manera calma; que me desvive, al pasar las horas, al pasar el tiempo: al encontrarme que no es tu carne, sino tu voz la que me da nostalgia.
Que no te encuentro y que ya no busco un encuentro.
Que ya no sé; que he perdido, toda esperanza.
Tal vez es cierto que el tiempo se vuelve lento, que las sonrisas se vuelven vanas, que el tronco pierde significado, que el todo, se vuelve nada.
Y sin embargo, me como pies y manos, me vuelvo cucaracha, me hago pipí en la cofradía de mis sábanas y me invento amores de hojalata; tan sólo para demostrarme que aún con el veneno viajando por mis venas, todavía me queda espacio para respirar vacío y quedarme con la sensación de estar llena; porque sólo así puedo pararme entera, los pies en tierra, mirar aquél o aquello que se me adviene y desplantarle un camisón de púas, con la ilusión de que las punzadas de este devenir ultrajante se despierten nuevamente al acontecer la próxima caída; la cual, no tendrá que ver con tu partida, sino con la llegada de un viejo-nuevo porvenir.
Quédate tú con tu mentira, con esa bruja que nunca será bruja, con esa desventura podrida que ensayas cada día, y aléjate de mi pensamiento por favor por siempre, que yo, quiero seguir bailando.

Es curioso. Cuando no mato, me siento solo. Los vivos no bastan para poblar el universo y alejar el tedio. Cuando estáis todos aquí, me hacéis sentir un vacío sin medida donde no puedo mirar. Sólo estoy bien entre mis muertos. Ellos son verdaderos. Son como yo. Me esperan y me apremian. Tengo largos diálogos con este y aquel que me gritó pidiendo gracia y a quien hice cortar la lengua.

Este barniz no vale nada. Pero volviendo a la luna, fue una hermosa noche de agosto. Hizo algunos remilgos. Yo ya me había acostado. Al principio, ella estaba ensangrentada, sobre el horizonte. Luego empezó a subir, cada vez más ligera, con rapidez creciente. Cuanto más subía, más clara iba haciéndose. Llegó a ser un lago de agua lechosa en medio de aquella noche llena de estrellas apretadas. Llegó entonces con el calor, dulce, ligera y desnuda. Cruzó el umbral del aposento y con segura lentitud llegó hasta mi cama, Decididamente, este barniz no vale nada. Pero puedo decir sin jactancia que la he poseído.

Quiero darte una vida llena de mentiras, sueños, caprichos, complicaciones, sonrisas, tristezas, voces adormiladas, emocionadas a veces. Chistes mal contados, risas con llanto o sin causa o sentido. Sonrojos, desacuerdos, acuerdos, complicismo, malos entendidos, reconciliaciones, impulsos, letras, pies, manos, charcos, pieles, cobertores, palabras inventadas, quereres, haceres, y madrugadas (porque las tardes, noches y mañanas ya tienen su lugar)

Contarle a la gente como fue que llegue a tener un castillo entre las nubes a las fueras de Senegal y de donde salio el cuento ese de que allí vivieron el lobo y caperucita sin la abuela y con el leñador escondido debajo de la cama. Ah, no…eso no. Y sin el leñador (rectifico), pues no fue necesario que alguien salvara a caperucita ya que el lobo no tenia mas garras ni colmillas. Colmillos, perdón (es que se me viene la caperuza a la cabeza y estas letras se me escapan).

Y quiero decirte que te amo.
Tal vez demasiado porque a veces siento que algo aca adentro va a explotar cuando te tengo al lado o cuando te pienso o cuando te escucho o cuando te escribo con el miedo atrás de mi tocandome la espalda para ponerse nuevamente enfrente y asi no decirte más nada.

¿Lo dejamos por ahora ahí?

De repente, entro a ver la pagina de mis descontentos y me sorprende ver la mencion de esa edad descontrolada. Sobreviene un darse cuenta. Y los bostezos, los maullidos, las esperas, los cambios de rumbo, todos se avalanzan contre el tope de mis resonadores. Y ese golpe aturde la conciencia.
Despues de la busqueda y de mi reencuentro. Regenero. Me salen pedazos de tela de la cabeza y una gitana baila entre mis cabellos. En donde antes estaban mis pies, ahora hay zapatos.
Me llaman dorotea pero soy un gato.
Tan solo un gato. No más que eso.

Sé exactamente lo que quiero. Quiero que me chupes los dedos de los pies, que me vayas comiendo de a poquito hasta que me dejes seca. O si no seca, deshidratada.
Anda. Besame los brazos, muerdeme las orejas. Lameme el cuello.
Ve recorriendome con tus dedos, con tus manos. Abrazame con tu pecho.
Dejame simplemente sin el suspiro contenido, que quiero quedar deshilachada.