mentira
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feliz
estoy muy contenta ya que por fin despues de tantos intentos fallidos pude hacer este blog.
mis felicitaciones a mi y sobre todo a blogiaoracion para antes de los examenes
Hasta ayer no pensé que existiera una oracion para antes de los examenes pero justo ayer la descubrí. Se le tiene que orar a San Jose de Cupertino "conocedor como nadie de las dificultades que enseñan".
Juro que al principio creí que era una broma y lamento si llego a ofender a alguien con esto porque no soy católica ni creyente de nada, pero ¿que es eso?
Los examenes, que yo sepa, sirven para que demuestres lo que sabes asi que, si sabes, sabes, si no, no.
Ningun santo, dios, espiritu o maleficio te va a hacer saber más o menos, o que, sin saber nada, pases el examen.
Milagro! bah! Se me hace una tonteria! en vez de perder el tiempo rezando, deberian de estudiar, y tal y como se hace en las oraciones, se repiten las palabras escritas o levemente memorizadas, podria ser una una nueva forma de "orar" para los examenes, mas aun no puedo creer que las personas se crean eso. En fin, ya veremos que se da en los resultados...mentira!!
Decimos ver y saber muhas cosas, mas ¿como saber si lo que vemos o sabemos es realmente como pensamos que creemos?
"Creo que no creo lo que creo que creo. Y creo que creo lo que no creo que no creo."
Si es que alguna vez llegue a creerArriba la luna
Hoy dia luna, dia pena, hoy me levanto sin razon
hoy me levanto y no quiero, hoy dia luna, dia muero
Hoy dia luna, dia pena, hoy me levanto sin razon
hoy me levanto y no llego a ninguna destinacion.
arriba la lunay mañana....y pasado...
hoy solo dire que te extraño...la forma en la que la vida fluye
"Pienso que que la forma en la que la vida fluye deberia ser al reves.
Uno deberia morir primero, para salir de eso.
Luego vivir en un asilo de ancianos hasta que te boten cuando ya no eres tan viejo. Entonces empiezas a trabajar. Trabajas por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Fiestas, parrandas, sales con chicos y chicas hasta que estes listo para entrar a la secundaria.
Después pasas a primaria, eres un niño que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningun tipo.
Luego pasas a ser un bebe, vas al vientre materno donde pasas los ultimos 9 meses seguro y protegido, flotando en liquido amniótico, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo"
Lo que nos deberiamos preguntar ahora es como va a entrar el bebe al vientre en una madre, que si bien, la vida fuera al reves, pronto pasara a ser una niña sin responsabilidades de ningun tipo...verdades incompletas
En efecto! he estado yendo a donde mi cuerpo no me deja estar pero a donde mi alma se va todas las noches...
no! no me quiero despertar! si dormir es una perdida de tiempo, es mi perdida de tiempo y se acabó. Lo seguire haciendo, seguire viajando hacia donde no puedo viajar.
¿Porque? porque hoy quiero estar ahi, por que hoy, porque hoy asi lo quiero.Agh
Hoy, otra vez, el nuevo dia sera mentira
Hoy, volvi a llorar lagrimas ya lloradas.
Hoy sera por siempre otro ayer, otro mañana
en el que solo llorare lagrimas usadas............
quiero llorar!
QUIERO GRITAR!
no... no estoy desesperada...
tan solo.... quiero gritar, quiero gritar, quiero ser nada....suelo en pedazos
Al principio no sabia si postear esto o no porque me quedaba la duda de si alguien lo iba a entender o no, ademas de que es muy largo mas dije, que mas da, si alguien lo entiende, bien y si no, cabe para hacer preguntas o nunca entenderlo.
Veia el piso resquebrajándose y me dio miedo, me sentia perdida, sola, por fin sin nada a mi alrededor, pero no estaba asustada, no me importo un carajo que me viera la gente ni que no le importara una mierda que era lo que me sucedia.
No me importo como otras veces que pedia ayuda, solo en un momento llegue a pensar en ello, y después me fui..., me fui completamente, se podria decir tal vez que hui, no escuchaba nada, aun ahora solo recuerdo unas cuantas caras y sus labios moviéndose, ni una sola palabra, solo una frase: cambia tu actitud! Cambia tu actitud, cambia tu actitud! Se paso rondando en mi cabeza tantas veces como pudo y yo...no pude responderle, no pude quejarme, estaba ida, hasta para mi.
Veia de repente figuras humanas a mi lado, luces con forma, desaparecian en cuanto queria verlas bien, no existian, fantasias, casi alucinaciones, tal vez, de no saber que siempre me engaño hubiera creido en su vana existencia. Mas al fin y al cabo que existe.
Tal vez y vi las pasadas figuras humanas paseando a mi alrededor en mi estado de transición de ese especial mundo a este o al reves.
Debo agregar que no senti ardiente como otras ninguna de las gotas, tan solo caian, lentas, deslizándose por cada pedazo de mi amarga cara, era linda toda la escena junto con el viento tratando de arrastrarlas hacia otro lado para que mis ojos no pasaran vergüenza, pero yo queria pasarla, en realidad no me importaba no queria saber ya nada.
Tan solo unos cuantos pensamientos se me entrecruzaban, no no no no, no te voy a ver, no no no no, no voy a ir, no no no no, porque porque PORQUE, no no no no no no no no no no no
No no se nada y ahora que voy a hacer que voy a hacer? Que voy a hacer? Porque? Cambia tu actitud vamos cambia tu actitud y ninguna respuesta ninguna nada
Era casi nada sin ser nada, estaba a punto de lograr mi pasado objetivo, mi pasado deseo, mi pasada y tan presente fantasia, irme
Irme de aquí irme de alla, irme de todos lados, irme y no llegar a ningun lugar, irme, deshacerme, desparticularisarme
Y el piso se seguia resquebrajando y mis pies se hundian en ese pozo y mis lagrimas lo seguían llenando y sus nubes lo hacian todo mas borroso
Y después queria no despedirme otra vez mas, después quise fumarme un canuto, despue son encontre nada de eso, después me pregunte tantas cosas, entre ellas porque? Porque esto porque el otro porque somos asi, porque estoy tan confusa porque porque porque somos asi, porque, porque eran asi, porque nada cambia, porque lo que cambia no queremos que cambie y lo que queremos cambie, no cambia.
Descubri que soy de izquierda, descubri en realidad que intento ser anarquista, descubri que la suciedad me ensucia cada momento, me atraviesa, elimina y yo la dejo dejo a la sociedad de este momento arruinar mi vida y la de otros,.
Porque estoy llorando aquí? No te puedes encargar de todos, no puedes sufrir por todos, entiende entiende entiende!!!! Me estas escuchando me escuchas me escuchas???? Porque no me dijiste que ese coche venia para aca?? Porque porque??? Porque???
Porque ellos no estan llorando y yo si, ellos deberían llorar yo no, yo lo tengo todo, lo tengo todo??? Lo tengo todo???????lo tengo todo, para algunas personas, es cierto, lo tengo, lo tengo tengo todo lo que alguien podria pedir, querer y yo no lo quiero, yo quiero otra cosa, quiero huir irme, ser amada, ser la nada sin llegar a saber que la nada puede existir, no quiero existir, ese es mi deseo, mi deseo no es morir, mi deseo es el de jamas existir, ser olvidada, borrada de las memorias de los conocidos por siempre, desde un principio hasta un final temprano desde nunca, desde siempre.
Que mis palabras se borren, que mis preciadas manos sean cortadas para que nada de lo que me agrada quede vivo, existente, que cada piso que pise quede deshecho, inexistente, que alguien mas lo vuelva a construir con sus pisadas y que la nada vuelva a hacerme suya, que nadie me reconstruya, que esto y nada sea un invento, un desperdicio de tiempo, que mis sentimientos sean quemadas por la lluvia que los trajo que ya nada me decepcione nunca mas, que mi imaginación se apague y me vuelva a la realidad, una no existente, a algo que no se puede nombrar ni decir ni pensar porque no existe, lo inexistente, mi unica realidad no conocida, la unica realidad que me da miedo y me desea, queme llama cada noche, en cada paseo en colectivo antes de bajar por las escaleras mientras se encuentra en movimiento, cada vez que me subia a la azotea, cada vez que esa luz me detenia, me retenia en esta mi invención en lo que todo lo que todo se vuelve tristeza, en donde todo lo que veo es sufrimiento, en donde, lo unico que me ha hecho verlo cambiar, verlo diferente a como se veia me ha decpcionado, en donde eso unico, acompañado con su luz cada noche en estos años me hizo reir, me hizo correr hasta mas no poder, me hizo respirar entrecortadamente, me hizo rebotar mi corazon, hacer saltar mis venas fuertemente, me hizo desear, hizo que no quisiera desistir, que no quisiera dudar y que dudara al mismo tiempo todo lo demas, hizo que me quedara.
Hizo que me quedara y me fui, eso unico se trato de ir, tuvo varios viajes y ahora yo con este lo voy a ir a visitar, lo vere nuevamente con sus luces, con su ruido esquisofrenico,con su mirada penetrante, lo voy a volver a ver, y tengo miedo nuevamente de ser decepcionada por eso mismo otra vez.
Y quise fumarme un cigarrillo solo porque mas mareada no podia estar, quise nuevamente desaparecer después de mi droga permanete y propia, mi tristeza, mi dolor, mi locura, mi mente, mi cabeza, tan solo mis pies pesados qu eme hacen irme y divagar.
Quise volver a ese estado en el que no podia ya mas.sueños, tan solo sueños
ya van dos veces en lo que me sucede lo mismo: estoy dormida mas yo siento que estoy medio despierta, y sueño que alguien llega a la casa (por supuesto cuando me ha pasado me encuentro sola) y me despiertan, todo es tan real que al momento de despertar busco a la persona y no la encuentro, como es de suponerse.
la primera vez, soñe que era mi hermano, me levantaba, esperabamos a papa, tomabamos cafe, y como nunca alcanzaba a llegar yo me volvia a dormir. Todo esto fue, por supuesto, en el sueño y al despertar me encontre buscando a mi papa y a mi hermano para al final descubrir que estaba totalmente sola y se me quedo la duda de si habian llegado alguna vez y se habian ido o si nunca habian llegado.
la segunda vez, soñe que llegaba mi papa, yo me hacia la dormida porque no me queria levantar. Escuchaba las llaves pasar por la cerradura, la puerta abriendose, mi padre llamandome hasta ver que yo estaba "dormida" y al despertarme, lo busque y no estaba, nunca llego.
que sueños mas extraños, son demasiado reales... demasiado...creo que ya no dormire en la tarde...Chao
me voy, me voy!!
Me voy para mi tierra. Estoy tan contenta, que no se me ocurre nada para decir.
Vuelvo a emigrar huyendo del sol y del calor que me provocan tantas jaquecas
Volvere a ver ese cielo nublado y triste que me alegra los dias.
Y no saben cuanta satisfaccion me da el safarme un poco de esta no tan atariada vida e ir hacia ese otro mundo que me mantiene dando vueltas en el incontrolable cuerpo que me tiene.
Lastima que mi felicidad se vaya siempre a su opuesto, dejandome tan poco tiempo para analizarla, me va a pasar, lo se, tan solo espero poder llegar asi y no tomar en cuenta las agujas que se pasan caminando sobre el tiempo para amargarme la estadia diciendo se te acaban ya los dias, te vas a ir...
¿cuando volveras?
¿cuando volvere?... lo he dicho, ni siquiera he abordado y mis sentimientos ya han decidido cambiar de puesto.
Dormire un rato mientras tanto. Mi mosh se queda sola en casa, una parte mia se quedara con ella, una gatilla que confronta mis dilemas y me permite tener su espalda cada tanto. Te dejo sola, solo un tiempo, un tiempo largo.
te dejo.Cosas de la no vida
"-Cual es tu peor pesadilla, tu peor temor, que es aqueyo a lo que más temes, saves a veses tu peor temor puede verse fasilmente no siempre esta oculto o escondido a veses lo puedes sentir y sufrir cada día a la luz del sol, si asi son los peores temores y los que causan mayor dolor en esta vida. Esta es mi historia es esto a lo que más temo y por lo que sufro tanto cada día. Cuando yo era pequeño no conosia la vida no savia lo que era ni por que existia, no entendia mucho del mundo pero seguia el camino para poder llegar a ser igual a los demas cuando ellos ya no esten, tampoco savia lo que era la muerte que es de lo que habla mi relato no savia lo que era y la verdad me dava igual estar vivo que muerto ambas no tenian sentido para mi las dos eran cosas que siplemente alli estavan y no se ivan a ir en un buen tiempo, como para morir tenia que matarme y no tenia ninguna razón para aserlo pues segui vivo a parte se me asia interesante descubrir que iva a ser de mi vida y cuando todo se volvio monótono y sin sentido descubri algo muy interesante para mi, algo fuera de mi mundo explorado, era divertido, era nuevo, era mi interior mi pensamiento y descubri lo valioso que era, con el conseguia lo que queria, tenia la sensacion de que podia controlar el mundo con él, en tonses me di cuenta de algo que me dolio, los adultos que se preocupavan por mi me desian lo que devia hacer, lo que era bueno y lo que era malo, ellos siempre desian que eso, lo malo, nunca lo devia hacer pero ellos lo asian y en secreto abusando de mi ignorante ingenuidad senti un profundo odio conra ellos pero un odio que no podia sentir por que ahora yo era uno de ellos, me senti dentro de ese grupo que no devia traisionar. Me senti atraido de todas esas maldades que me davan poder pero nuevamente algo que descubri me hizo cabiar, esta ves al conoser a gente que no era como yo, sentia admirasion por esas personas por que eran gentes en las que no podia usar mi maldad y no por alguna resistensia que ellos tuvieran sino por que no podia dañar a personas que yo sentia superiores mas no en poder sino gente que ha vivido más que tienen conosimientos más valiosos y consientes de los asertijos mas grandes de este mundo que nos muestran la verdad en esta vida, me introduje en esta camino, busque las respuestas, pero de lo unico que me di cuenta es de que esas preguntas solo se tienen respuesta con el tiempo, pero hasta donde entendia a mi no me tocaria saver la respuesta a ninguna de ellas, solo podria avansar para que asi en un tiempo infinito se respondieran, pero que seria de mi, buscaria saviendo que no voy a encontrar nada, no, era frustrante, me sentia defraudado y enojado pero ahora que me lo avia preguntado ya nunca podria olvidarlo, estava condenado a conformarme con mis teorias y huvo una que me gusto vastante aunque era mucho más iprobable que tdas las demas, pero esta me prometia una respuesta y no solo eso sino el conosimiento final de una fila ifinita, era alcansar lo inalcansable lo inexistente pero a cambio tenia una consecunsia no podria ser utilizada en este mundo pues era la parte final de este, pero no me inportava el presio, antes de dejar este mudo queria prepararme para el viaje y conoser todos los sentmientos de este mundo, asi que enpese y poco a poco me fui olvidando de lo que tenia planeado y desidi cambiarlo, savia que no me daria tiempo de todo pues queria irme joven y desidi que la mejor foma de acerlo era por mi mismo no dejaria que otro lo hisiera por mi. Segui mi vida y segui asiendo lo que normalmente hago, también desidi no desirle a nadie. Llego el ultimo día havia desidido que asi seria asi que me desperte intentando aparentar que era cualquier otro día, reprimia mi emosion y mis temores. Esta teoria era como una religion para mi y la creia con fe y como si no se me uviera ocurrido a mi sino que fuera la verdad y ya, auque no pensava en esto nunca. Me estire, asia frio, podia sentir lo extraño que se sentia el frio todo mi entrenamiento mental me servia para sentir el mundo exterior, sentir como reacciona conmigo y poder disfrutarlo, asi que no me cobije más sino al contrario queria sentirlo más fuerte y me pare, me vesti como cualquier día no queria resaltarlo queria disfrutar lo diario lo monotono, lo que asia ya tiempo no asía, asi que vaje y abri un empaque de leche, lo vevi, el liquido también estava frio, tome mi dinero y algunas de mis cosas y sali de casa, camine siempre tratando de esconder mi felizidad de ese día pues queria que fuera igual a cualquier otro, no queria que la gente lo notara, pero, si los conosia bien a ningun extraño le importaria mi estado de animo. Me sente en un vanco negro de metal, acojinado como el polo de una esfera, en una cafeteria sercana al metro que luego tomaria y pedi lo de siempre. Al estar frente a las escaleras del metro, esas escaleras que dan asia abajo y no asia a arriva no pude evitar detenerme por un segundo no pude seguir tenia que sentir como la demas gente vajaba, la emosion era demasiada pero me controle y baje lento pero desidido con paso firme sobre esas escaleras de marmol que aguantavan el paso de miles cada día, las escaleras acabaron rapidamente la corriente humana tenia prisa, escuche el sonido que produse el tren cuando va a serrar sus puertas, cuando llegue ya se avia ido entoses espere ansiosamente el siguiente tren, esperava que entrara esa luz prometedora que me llenava de esperansas, de golpe senti su llegada, esa gran maquina roja y narnaja que no se detiene con nada, senti primero el golpe del aire tocando todo mi cuerpo y denuevo... ...ese sonido, suvi y no quise sentarme queria sentir como mi mano se aferrava a colgarse de ese metal tocado ya millones de veses y condenado ser tocado otras tantas, cada estacion sentia como mi braso se estirava y mi mano seguia firme al metal en cada cambio de velosidad de esta gigantesca bestia, luego de repetir el mismo sonido, continuava su camino sin fin, mis pupilas se dilatavan en ese gigantesco tunel subterraneo, era una tranquilidad infinita, el tiempo pasava distinto, no avia de que preocuparse no avia de que pensar no era nesesario hacer nada solo permaneser en la misma posision en ese mundo sin tiempo, cada estasion exactamente igual a la anterior, la misma gente las mismas escaleras pisadas mil veses y gente que se iva, siendo remplasdada rapidamente por otras iguales, hasta que un pequeño simbolo la diferensiava de todas las demas era mi estasion y aqui yo bajo y suvo la escalera que me bajo anteriormente, era tiempo de caminar de nuevo, los coches competian entre si donde el más grande se imponia ante el más pequeño y asi una lucha desagradable que nunca terminaba pero a mi no me iportava como a nadie en el mundo, nunaca parava savia prfetamente el camino pero veia el exterior como un niño en un paseo totalmente nuevo y listo para descubrir no queria que nada dejara de asombrarme queria vivirlo todo como una experiensia nueva pues es era el gran día y nada podia detenerlo: nadie lo savia y me sentia con suerte, era el día más pefecto de mi vida, era de mis preferidos, no demasiado sol, solo el nesesario para poder ver perfectamente y no asia para nada calor aunque tampoco frio la temperatura perfecta para un sueter ligero y negro, las personas igual de vendadas que siempre, sin poder ver nada y yo lleno de energia, lleno de valor y entusiasmo por descubrir mis sentimientos y deseos mas ocultos, caminava rapido y sin prisa ni preocupasiones, la varda alta de mi escuela, de piedra, fria y dura que podia sentir sin tocarla, entre por la gran puerta roja y de metal delgado que no se avria completamente sino solo una parte de ella, por dentro era otro aire, se sentian distintas las cosas tocadas por la juentud y la enseñansa, mi escuela era amplia, llena de arboles y vida, halli es donde me podia expresar con mis amigos los que tenian una vida paresida a la mia y por lo que ahora he desidido cambiar y dejar de ser una persona para convertirme en algo distinto y nuevo que era lo que tanto plaser me dava, algo nuevo que no era ni bueno ni malo sino una experiensia que no halla tenido antes eso era lo que buscava y basicamente mi proposito de vida. Ahora era tan poco humano que pronto dejaria de serlo por completo y lo que buscava en este momento era el sentimiento del recuerdo y el reencuentro, pero no se lo desia a nadie era mi plan y era egoista, queria ser el unico y que a nadie le pasara siquiera por la cavesa por que no queria ponerlo en riesgo, me puse una mascara vastante buena y busque a mis amigos, alli estavan todos y cada uno de ellos me iva a extrañar, el sentimiento de culpa era muy fuerte pero mi egoismo gano esa ves, ninguno de ellos noto que planeava algo, los conosia demasiado bien como para poder engañarlos perfectamente. Todos ellos entendian lo que yo pensava cuando se los desia pero no se los dije esta ves, savia que no me lo permitirian y lo peor ponian en riesgo mi voluntad, asi que segui normal. Ese día no dije mucho pues queria escucharlos a todos para poder recordarlos siempre, una gran nostalgia me obligaba a despedirme de alguna forma pero no podia, no, mi voluntad era demasiado fuerte en ese momento mucho más que cualquier otra cosa y segui viendo a cada uno de ellos ya no escuchava solo los veia una lagrima queria salir pero no, era como si todos mis sentimientos hisieran una guerra para que desistiera y el unico defensor era la voluntad que fue más fuerte que todas las demas juntas, pero ni asi pudieron romperla ahora era demasiado fuerte y podia controlarlo todo, regrese a mis cinco sentidos, ya avia pasado y ahora era fasil ver mi destino. Cuando hable con cada uno de ellos no pude negarme a desirle cuanto los queria y si me notaron algo distinto pero no descubrieron nada, lo avia logrado, me fui, tome otro viaje y deje una flor sobre la tumba de mis padres. Pedí un cuarto en un hotel, pedí que estuiera totalmente vasio que no hubiera nada y me ofresieron extrañados un cuarto en construcción. Era justo lo que queria, sali y me fui a mi casa para recojer algunas cosa que tenia planeadas para el momento, las meti en una mchila y regrese al hotel queriendo no pensar en nada, al llegar suvi las largas escaleras, era el ultimo piso, iva desidido, ya nada me podria detener. Revise el lugar, queria asegurarme de que nadie estuviera alli, no queria ser visto, queria estar completamente solo, cuando me convensi saque un extraño cuchillo que yo avia hecho, era de obsidiana, una piedra que avia comprado ase mucho, era ovalada con puntas que yo afile y un mango de madera muy tallado también por mi, la sostenia, me dio grasia averla echo asi pues nesesitava manejarla con fuersa para que funsionara, la tome con ambas manos y con la oja asia mi la jale lo mas fuerte que pude, en ese momento recorde aunque muy rapido todos los asesinatos que avia hecho. Los que avia hecho a gente que odiava y los que avia echo a gente buena y deconosida, desde pequeños niños hasta fuertes aultos, a todos. Intentando con cada uno de ellos averiguar el sereto, pero ninguno me lo dava, en tonses comprendi que devia aserlo en mi mismo y era lo que ahora asia, desubrir el secreto de la vida que nadie lo puede saver mientras la tenga y por eso me converti en esto, esto que cada ves tenia menos y menos vida. Cuando el filo toco mi cuello senti un gran dolor pero este era un dolor doble era fisico y mental, savia que perderia todo lo que hasta este momento avia reunido e insistia no queria dejar este cuerpo, queria dar el grito más grande de mi vida pero fue por eso que lo hise en la garganta para no poder y no llamar la atension no podia perder este momento con la mirada de otro. La sangre tan presiada para mi me corria por dentro, por lugares nuevos, sentia cada parte de mi cuello siendo cortada finamente por la rapides de mi golpe sertero, cundo senti que me havia atravesado por completo empese a caer de espaldas y cada milimetro que hiva atravesando tenia una sensaion, eran miles, todas nuevas, senti que no podria aguantar más pero seguian y seguian, unas eran tan raras que nuna las hubiera podido provar y cada una en un instante y en su punto mas alto, senti que hivan acavandome ya estava serca del suelo cuando llego lo que esperava la busqueda de tantos años y era demasiado algo que no podia terminar de creer y al fin la sensaion de estar muerto la ultima la que era iposile de tener, ahora la tenia y era el primero en lograrlo, lo iposible, lo inalcansable, no senti el suelo. Me levante de mi cama con un dolor de cabeza, me dolia el cuello, me dolia la espalda, era un dolor desagradable, no me gustava, no era un dolor comun, era la sensacion del arrepentimiento pero en el cuerpo, asiendome sentir que lo enchuecaba, que lo deformaban y lo safaba de su lugar, un dolor asimetrico en un hombro y en un muslo, tenia la sensasion de haber cometido alguna pendejada, de tener un dolor de cabeza que no te deja pensar, de no estar a gusto, sino molesto con la vida, hasta que empese a pensar y queria despertarme, baje abri un empaque de lehe, no habia nada que hacer, me sente y recorde que me avia suisidado, pero como habia sido, en sueños? lo senti tan real que no savia que pensar, al fin pense que no lo pude haber hecho estava alli, salí camine un poco, desallune en una cafeteria serca del metro y me metí en él cuando termine, todo era tan confuso que el viaje me paresia tranquilizante, llegue a mi esuela, vi a mis amigos y denuevo no havia nada que hacer, me sente, comí algo y me fui, vi la tele el resto del día y me acoste cuando senti que era tarde, me tape bien, pero no tenia sueño no podia dormir, ya iva a salir el sol y seguia despierto sin aser nada, en mi cama, era extraño pero senti que ya no nesesitaba dormir, podia seguir, me dije -dormire la proxima noche- pero tampoco pude. No podia y no lo nesesitava. Empese a extrañarlo, esas noches lo esperava como si de pronto me arreglara y ya todo volviera a la normalidad, pero no fue asi y nunca más volvi a soñar havia matado una parte de mi y ya nada me sorprendia por que ya lo avia sentido ya nada era nuevo, entoses vino la locura tenia demasiado tiempo para pensar y entonses empese a pensarlo todo, tenia ahora mucho tiempo, ya no envejesia ya no nesesitava morir ya lo avia sentido, cuando pensava en mi me dava cuenta que ya no era humano era otra cosa en la que nunca me quise convertir, me relasionava con los vampiros pues ellos no morian y fue entoses cuando nasio mi obsesion por la sanrgre y fui consumiendola cada ves más, primero como un gusto pero poco a poco fue convirtienose en mi unica comida, las colgaba de los pies y mordia su cuello con una fuerza monstruosa pues mis colmillos no estaban hechos para eso, el cuerpo de mi victima iva enpalidesiendo poco a poco despues de quedar seca de sangre, en estos prosesos tardava casi toda la noche, me gustava, podia aserlo mil veses y no me cansava, mi victima era cada vez distinta pero sentia que ya la conosia, y lo que antes me detenia, ese sentimiento de perder la posivilidad de conoser a una persona, ahora no me iportava, sentia que conosia a todas, estava solo por el reto de la eternidad, solo como monstruo, solo por el tiempo, por que una ves amé y una ves fui feliz, estava completo, era mi opuesto y mi complemento, cada día sentia el ardor en mis labios y cada nohe era sasciado, pero ella era humana y mi ultimo ardor fue destinado a ser apagado con el tiempo y desde ese momento buscava otra que lograra saciar mis sentimientos, pero cualquier beso aunque fuera amplificado por ser su ultimo no alcansava a saciar como uno de los de ella. Pero era mi destino estar partido por la mitad siempre, sin pareja y sin sueño y por supuesto sin bondad, todo eso lo avia perdido para siempre y todas como si fueran iguales y uno solo. Estava cansado este cuerpo ya no podia ya no servia, tenia que recordar mi otra mitad tenia que vivirla. La avia visto desde pequeña era dulce y suave, la fui ovservando la fui esperando, no dejava que nada le pasara, la protegia y asi fui interrumpiendo mis avitos cada ves más y más, mi sed iva en aumento era incontrolable era irresistible pero la esperava y poco a poco me iva metiendo en su vida no me conosia pero le sorprendia y la engañava, cambie su mente y la enamore de mi, me la lleve lejos y cuando estuvimos solos en una ciudad lejana, la mordi como nunca avia mordido a ninguna, con una fuersa fuera de mi, con una sed irresistible la vasie y cuando empesava a quedarse sin aliento y empesava a empalideser la llene de mi sangre hirbiendo por mi boca asia su cuerpo enfriando y empalidesiendo, desaparesia de mi cuerpo pero no entraba en el suyo me quedeava en mi boca hasta que ya estava todo alli y entraba de golpe, era otro o más bien otra que no lo habia sentido todo sino al contrario todo era nuevo al verse por sus ojos en los que me reflejaba mi antiguo yo, pero algo que no tenia previsto susedio, ella también se avia buelto lo contrario y no era justamente mi complemento ella era más buena asi que se volvio peor, me dio la impresion de que le salian alas demoniacas que ahora me asustaban, era un demonio y yo una chiquilla que no habia vivido, veia como sufria en su transformasión y como me odiava pues se avia buelto su contrario y realmente me amaba antes, era orrible ante mis ojos. Todo se sentia distinto, retrosedi, y vi como moria, desidi morir en su lugar y con un gran abrazo me alse del suelo, él era más grande, mi alma calló en un abraso mortal, caí atravesando la tierra, más rpido cada vez, quitandome todos los sentimientos que avia sentido y caí sobre él justo antes de que se atravesara con ese cuchillo atravesandome a mí sinetiendo el dolor que nunca avia sentido. A mi bondad, mujer y espiritu. -Dos mujeres murieron amandome, dos mujeres que eran la misma, para dejarme solo de nuevo y eternemente infeliz. Puesto que mi historia se repite te digo esto para vasiarte la sangre y sepas por que. Por que dejas este mundo que yo no puedo dejar jamaz. Oh, por sierto, no me haz contestado. Cual es tu peor pesailla, tu peor temor, que es aqueyo a lo que más temes?"
Creo que los dos estamos obsesionados con la muerte, ¿estamos? quien sabe...con signos de interrogacion
Me puse a mirar por la ventana, como tantas veces lo habia hecho en otros dias, dias pasados, tardes, noches, casi nunca mañanas...
Me puse a observar a la gente, como me gusta...como lo detestan...no me lo ha dicho nadie pero se les ve en los ojos, en la mirada despectiva que me echan al no quitarles yo la vista de encima, no se, es costumbre, es, mejor dicho, el interes que tengo por saber que estara pensando en ese momento cada persona que se me cruza en frente, por saber el porque de las acciones y/o reacciones de cada uno, poniendome a analizarme a mi misma en este aveces raro y tan desagradable experimento que hago desde hace años.
a mi no me molesta que me observen si en realidad me observan bien, lo unico que me molesta es cuando solo me miran, cuando obtienen una respuesta, un analisis equivocado de mi, de mi persona. Cuando tan solo te juzgan por juzgar, yo no juzgo a nadie, tan solo observo y ahi me quedo. Es entretenido unas cuantas veces poner a vagar mi imaginacion e inventar la vida de cada uno, armar una historia en la que todos son uno, en la que ese uno es protagonista de todo.
¡que cosa con esta memoria tan mala que tengo! olvido todo...
baje, y pise las hojas rotas que han caido a causa del viento, esas que despues seran renovadas por otras mas alegres, en primavera, cuando el calor vuelve a enloquecerme, ahora, otoño, hojas palidas de colores infinitos y tener el placer de pisarlas, escuchar el sonido que hacen en conjunto y volver otra vez a tierra firme para seguir con el silencio eterno.
Lo que temia sucedio, bah, tenia que suceder, era tan predecible pero no lo quise ver, como siempre entrecerre los ojos para tan solo ver lo que yo queria y no darme cuenta de que lo que se encontraba a mi alrededor iba a afectar tanto la proxima escena.
vivo mi vida de tal manera que soy tan solo el impaciente espectador que desea ya ver el final de tan larga pelicula, que decepcion...mi vida en imagenes fijas con rapidos movimientos que hacen parecer que va avanzando...
en fin, iba a decir que no pude poner el reloj de arena sobre la mesa, que esta se fue corriendo antes de que yo pudiese alcanzarla para decirle que ojala no se le escape el tiempo de las manos, de las patas duras de madera.
No quiso mirarme, agacho su cabeza durante todo el camino y yo, queriendo atraer sus miradas, las unicas que atraje fueron las de las sombras acompañantes de sus pasos cortos, retire entonces, al verlas, mi mirada, tambien el cuerpo, llegue corriendo a ese lugar vacio llamado cuarto y no quise levantarme dias siguientes, quede helada, dura, fria, oscura, triste. Nada que no se arregle con... con...no se... aun no se con que.
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